ساعت نُه، گربه ها گرسنه؛ زباله اما داخل سطل در دار.

شیراب؛ اشک کیسه زباله؛ خداحافظ خانه.

ماشین حمل زباله رفت و شیراب، آب بدرقه راهش.

مترو مترو، دل من شد اسیرت!

متنی که در ادامه می خوانید،
در بخش ویژه
سومین جشنواره طنز تهران
با موضوع «مترو»،
حائز مقام هیچم شد!

یک نفر پیدا نمی‌شود به بابای من بگوید که اول شدن در جشنواره طنز تهران، خیلی هم آش دهن سوزی نیست. بنده خدا فکر می‌کند اگر من شرکت کنم می‌توانم مقام بیاورم و جایزه ببرم. از خدا که  پنهان نیست، از شما چه پنهان، پدر من بازنشسته است. نه! شغل دولتی ندارد. او یک کارگر ساده بود. از همین‌هایی که صبح‌ها سر چهار راه می‌ایستند تا شاید یکی پیدا شود و تا بوق سگ از آنها کار بکشد و دست آخر چندرغاز بگذارد کف دستشان.

بگذریم. آخر من را چه به طنز نوشتن؟ دیشب سر همین موضوع با هم کلی بگو مگو کردیم. نهایتاً مجبورم کرد که یک متن (مثلاً) طنز در مورد "مترو" بنویسم. فقط و فقط به این خاطر که توی تبلیغ جشنواره گفته شده بود که هر کس چیزی در مورد "مترو" بنویسد بالاخره یک چیزی گیرش می‌آید و دست خالی نمی‌رود خانه!

در روزهاي اخير شاهد
تغيير جنسيت عكسي
بسياري از مردان ايراني
در فضاي مجازي بوديم؛
سعي دارم تا با نگاهي فراسياسي(!)
دلايل اين پديده اجتماعي و اين
تمايل به مونث شدن را موشكافانه
به اختصار بررسي كنم.
اين دلايل عبارتند از:

 1-  معافيت از خدمت مقدس سربازي
كدام انسان عاقلي تمايل به  آش خوردن، آن هم به مدت دو سال دارد؟! يا مثلاً ... (اين قسمت به دلايل امنيني، خودسانسوري شد!). زن باشيد و از خواندن نامه هاي عاشقانه ي نامزدتان كه برايتان از سربازي مي فرستد لذت ببريد.

2-  نداشتن دغدغه ازدواج
مي توانيد راحت بنشينيد داخل خانه و خواستگارهاي بدبخت بيچاره را يكي يكي با بهانه هاي دري وري رد كنيد؛ هر خواستگار هم يك جعبه شيريني با خودش مي آورد كه تا يك هفته شيريني خانه تامين مي شود.
نهايتاً هم اگر مزدوج نشديد مي توانيد كلاس گذاشته، افه فمينيستي بياييد و ترشيدگي خود را نشان از روشنفكري بدانيد. ضمناً مي توانيد هر لحظه كه احساس بي پولي كرديد، مهريه تان را به اجرا گذاشته، پوست شوهر بدبختتان را بكنيد و درست همان زماني كه او داخل زندان دارد آب خنك مي خورد شما در حال سفرهاي اروپاييتان باشيد.

 3- وجود واگن مجزا در مترو براي خانم ها
چه چيزي از اين بهتر كه دقيقاً همان زماني كه مردها در داخل واگن ها در حال له شدن و استشمام بوي سير دهان نفر كناري كه مماس به دماغشان شده است هستند، شما بعنوان يه خانم، داخل واگن ويژه بانوان نشسته و در حال غيبت و درد دل با ديگر خانم ها باشيد؟
و يا اگر مايل به استفاده از وسايل نقليه عمومي نباشيد، درست همان زماني كه مردها زير باران منتظر تاكسي هستند، انواع ماشين هاي مدل بالا و پايين، تمايل خود را براي جابجايي شما به صورت خداپسندانه ابراز مي كنند.

4- شهرت
زن باشيد و با يك دوربين هندي كم يه فيلم مزخرف بسازيد، يا يك كتاب مسخره و بي سر و ته بنويسيد و يا نهايتاً وقتي هيچ كاري نتوانسته ايد انجام بدهيد، برويد و نمايشگاه عكاسي بگذاريد؛ صرف زن بودنتان به آنچنان شهرتي خواهيد رسيد كه "آميتاباچان" در عرصه سينما، "ژول ورن" در عرصه ادبيات و عكاس بزرگ و حرفه اي و پرآوازه عصر ما، استاد "هديه تهراني" در عرصه عكاسي برايتان لنگ مي اندازند!

خانم هاي عزيز (آقايون سابق بر اين)، علي الحساب با همين چهار مورد ذكر شده، خودتان را برايتان تغيير جنسيت قانع كنيد تا اگر باز هم موردي به ذهنم رسيد، بعداً برايتان بگويم!

وای به امروز که گندیده طنز ...